Vtipy
Chlap měl hemeroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá: "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku ... Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky ... Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a ... ... ... Ten hajzl!!!
Start letadla, kapitán jako obyčejně: "Vážené dámy a páni, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let prebíhá nad Atlantickým oceanem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu.... sakra! Do řiti! Mě šlehne! Ježišmarja! " Kapitán sa odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jou bledí, panika, křik..... Po delší chvíli sa kapitán ohlásí: "Dámy a páni, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdyby jste jen viděli moje kalhoty zepředu ...." Jeden z pasažérů křikne: "Ty hovado! Kbybys viděl moje kalhoty zezadu!!!"
Jde jeden chlap v Supermarketu na záchod. Vedle něho se najdenou ozve "Tak co, jak žiješ?" Chlap se zamračí a řekne "No,dobře ... no ... děkuji" "A co manželka?" ozve se zase., "No, hezká ... hodná ... no" odpoví překvapeně. "Tak se sejdem jo?" se zase ozve. "No, dobře ... tak potom u umyvadel ..." zakřičí chlap. A odvedle se ozve "Hele, já ti zavolám za chvíli ..... Tady vedle do toho někdo furt kecá!"
Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla. Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlunšího oceánu!" ... "A jak tomu říkáte?" ... "Oceánohled". Američan na to řiká: "To nic neni ... to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzálenějšího vesmíru! řikáme tomu kosmohled." A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!" Ostatní se diví: "To neni možný ... Jak tomu řikáte?" ........... "OKNO!"
V hotelu na recepci : Host : "Poslal jsem vam postel." Recepční : "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme." Host : "Plosím, ládo se stalo."
Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, řekne moment, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, ředitel přikryje dlani sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka říká: - "Spolehnete se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte." Položí telefon a říká: - Vy byste potřeboval co?" A borec v klidu: - "Já jsem Vám přišel zapojit telefon."
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
Panu Novakovi se narodi dite, tak jde do porodnice a tam mu sestricka rika: "Gratuluji, mate trojcata." Pan Novak cely nadseny s hrdosti sestricce rika: "To mam ale rouru, co?" "No to mate, ale mel byste si ji nechat vymest, vsecky jsou totiz cerny."
Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka.Barman ho obslouží a ptá se,jestli by si pán nechtěl zahrát šipky.Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky,vyhraje zvláštní cenu.Opilec souhlasí.Bafne první šipku a trefí prostředek.Dá si dalšího panáka,na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa.Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou,ale třetí šipku taky trefí.Barman neví, co by mu dal jako cenu,tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu.Opilec ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se: Promiňte, ale co jste vyhrál posledně? Hovězí burger v tvrdý housce
Když jsem byl mladší,nenáviděl jsem účast na svatbách. Tetičky a známé babičky chodily ke mně,štípaly mně do tváře smály se a říkaly: "Ty budeš další". Přestaly s tím když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.
Dědo co máš raději? Ptá se vnuk. Milování nebo vánoce?
No milování, ale vánoce jsou častěji.
Maminka připravila k obědu králíčka. Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:"Tati, co je to vůbec za maso?"Tatínek hrdě odvětí: No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka." V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi: "Proboha, nejez to, je to čurák!!!!!"
Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu peníze. Tak zatelefonuje domů:
„Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!"
„Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.
„No, pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat," syn na to.
Peníze se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě. Po čase ale hotovost dojde, a tak tátovi volá znovu.
„Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,“ vypráví zvědavému otci, „ale představ si, že na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!“
„Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí!“ furiantsky na to otec.
„Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím,“ odvětí syn.
Na konci školního roku nezbývá než odjet domů. Co se psem? Tak ho syn zastřelí. Doma se táta hned ptá:
„Tak kde ho máš?“
„Ále, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi: Tak dneska jedem dom! On složí noviny a říká: To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Novákovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
„Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!“
„Si piš, tato."
Američtí partizáni utíkají před něměckými vojáky. Doběhnout na statek a přemýšlí kam se schovají. Jeden říka : schováne se do studny a budem dělat ozvěmu, a tak si vlezou do studny. Během chvíle ke statku dorazí němci a velitel stojí u studny a říká : kde sou partizání?? a ze studny : kde sou partizáni, kde sou partizáiiii.... Velitel říká : asi jsou v lese, a ze studny : asi jsou v lese, asi jsou v lese.... Němec : co když jsou ve studni, a partizáni : co když jsou ve studni, co když jsou ve studni,.... Německý velitel : Hoď tam granát, a partizani : ASI JSOU V LESE, ASI JSOU V LESE
Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ, " odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich, jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena. "Ale jo."
" Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?, nemám to vzít?"
" Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž .
"Jo to zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš, jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"
Přijde manžel večer domu a říká ženě: "Koupil jsem 20 primerosu s vuní. Jdeme do ložnice, já si je budu nasazovat, ty budeš cumlat a hádat chutě." Zhasli a manželka hlásí "Niva." "Počkej ještě jsem nezačal!"
Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí. Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy.
Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál jak kdyby se nic nestalo. Student v praxi celý v šoku obrací se na lékaře: Jsem ve 3 ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit? Lékař flegmaticky odpovídá: to neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel tak si z ní děláme prdel...
Přijede muž nečekaně ze služební cesty.
Když vejde do bytu
, slyší z koupelny divné hlasy. Vleze si proto v ložnici na skříň a čeká.
Po chvíli vejde do místnosti jeho manželka s milencem a skončí rovnou do postele.
Milenec jí dá pusu a
povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali."
Přesune se níž a povídá: "Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali."
Přesune se ještě níž a povídá: "Ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali!"
Ženská mu na to odpoví: "Podívej se na skříň, a posereš se taky!"
Zadejte vaše heslo:
Uživatel: "penis"
PC: Vaše heslo je príliš krátké!
Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní, Tady si nesedejte, tady sedí štamgasti, vyhodí vás! Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou hluchý, slepý a cikán.. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.Ježíš: Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého,slepý vyskočí ,,Já vidím!!!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí,Já slyším!!! Otočí se k cikánovi a ten na něho: Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!!
V letadle se baví politici o těžké finanční situaci nás dole.
Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek,
ať aspoň 10 lidí má radost!"
Topolánek kontruje: "Já vyhodím 20 pětistovek,
ať má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Vy čuráci, já vás vyhodím oba,
ať mají radost všichni!"
Přijde úředník z berňáku do synagogy za rabínem a říká: Mám u vás udělat
finanční kontrolu! Takže: co děláte se zbytky svíček?
Rabín: Posbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček. Oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.
Berňák: To byste ale měli z toho daru platit daně! A co děláte s drobky od rozdávaného chleba pro chudé?
Rabín: Posbíráme je, pošleme zpět do pekárny a oni nám čas od času pošlou krabici chleba zdarma.
Berňák: To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně! A co děláte s předkožkami z obřízek?
Rabín: Posbíráme je a pošleme na finanční úřad a oni nám pak čas od času pošlou zpátky takového čuráka, jako jste Vy!
"Pamätám si, že keď som mal 20 a vták sa mi postavil,
tak sa mi ho podarilo ohnúť dole,len keď som velmi silno tlačil
dvomi rukami.
Keď som mal 30, tak mi na to stačila už len jedna ruka.
A teraz, keď mám 40, tak ho kludne ohnem dole aj jedným prstom .."
- "No a čo tým chceš povedať?"
- "No je to divné, ale vyzerá to tak, že čím som starší,
tým som silnejší .
Přijde takhle medvěd za liškou a řiká:
"Liško mam takovej problém. Každej den zbiju zajíce. Když nemá čepici, tak ho zbiju, že ji nemá a když ji zase má, tak ho zbiju za to, že ji prostě má, ale už mi to přijde trapný a potřeboval bych něco novýho."
Liška na to: "Hele to je jednoduchý, zeptej se ho jestli má cígo a když ti dá s filtrem, tak si chtěl bez filtru a když ti dá bez filtru, tak mu rozbij hubu, že si chtěl s filtrem.
Medvěd: "No a co když to nevyjde?".
Liška: "Řekni o oheň. Když ti dá zapalovač, tak mu rozbij hubu, že si chtěl sirky a naopak".
Medvěd poděkuje a de za zajícem: "Nazdar zajíci hele máš cígo?"
Zajíc: "A chceš s filtrem nebo bez filtru?"
Medvěď: "Nooo hele a máš oheň?"
Zajíc: "Jasná věc. Chceš zapik nebo sirky?"
Medvěď: "Hele ty sráči a kde máš vůbec čepici?!!"
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
"Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo".
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral."
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
Ďábel tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu, znovu.
"Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl."
Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy neubývalo.
"Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku. Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl: "Monico, Můžeš jít."
Místopředseda Čunek, který pod vlivem alkoholu srazil na přechodu pro chodce 2 cikány, se o přestávce soudního projednávání ptá soudce, jaký může očekávat výsledek. Soudce mu odpoví: Tak ten, co Vám rozbil hlavou přední sklo, dostane 5 let za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů, dostane 3 roky za útěk z místa činu!!!
Cikán má jizdy v autoškole, jedou s instruktorem městem a nejednou se instruktor zeptá:
"Co to bylo za značku?".
Cikán opoví "Hliníková, mám se vrátit?".